树叶翻腾，仿佛时间流过。

其实中间已经都醒了，没有看时间，任性的继续睡了过去。

觉得过了好久好久，脑海中似乎不断有什么不好的事情在重演。可是什么都记不得了。想要起来，觉得思维已经不能支配身体。以前午睡过久总会出现这样的情况，挨了一会了，挣扎着爬起来。却是全身乏力，走起路来晃晃悠悠，脑袋迷迷糊糊的感觉。可是看着窗外那灿烂刺眼的阳光，一下子心中蹦出了一种慰藉情绪。总归天气还是这么美好的，要是如之前那般呆在实验室里，这个点估计也开始趴在桌子上准备睡觉吧。现在是2点40左右。

不知道怎么正确的表达我的那种心情，那种刚刚久睡过后昏沉沉的状态，上个厕所吹吹风之后转瞬即逝。可是偏偏想要写下来记住，感觉大学时间不多，这样的状态只怕越来越少。

没记错的话，今天是第十六周周一，加上这周，还有三周，大学就要彻底结束了。

难免有些恐慌。对未来没有希望，不知道接下来的日子，我将在什么地方以什么样的状态度过。或许，应该是顺顺利利的入学研究生吧，不知道那时自己该是怎样的一种心态去面对。反正现在觉得是糟透了。另一种可能的状态，一直埋藏于心，或许是我多虑，或许也可能发生，但我不愿多说，那是宿命，不是我所能改变的。

所以，还是只有这么大半个月的时间了。可以睡懒觉，睡午觉，一个人走在路上不怕孤单，看到漂亮的花草天空，总能够停下来安静地、自得其乐地拍下。这些日子以后不会再有了吧。至少在可预见的将来。晚上可以和他们跑步，这算是唯一和其他人交流的时刻了。最近新加了楠哥，而小子不在，自己为了尽可能把关系调和好，尽量找些话题来说。不过他们很快也熟了，那我应该也可以安心的享受了。最近由于写论文，而老师又出差，偷得一些时间安心坐在自习室里写毕设论文。写得糟透了，觉得真真核心的问题都没有了解深入，通篇写下来不过是不甚通顺的赘言。本来的目标是把所有了解的知识都理顺，写出一篇干货了，现在看来还是高估了自己，最后估计只能草草了事了。

我觉得，长时间午睡过后，心脏跳动一定非常的慢，所以可以迈着懒散的的步伐，晃晃悠悠的走。即使看着时间快到下午3点，但因为短期没什么紧迫的事，一点点焦虑的心情带不起这慢节奏流淌的血液，依然可以在看见窗外阳光的时候，感慨此时此刻的美好。

上一周一直白天尝试看CNN代码和知识，晚上在浪费一大波时间后趁着熄灯的短暂急迫心理，端起电脑来到后楼自习室写上一会儿的毕设论文。后楼自习室是大二的天堂，一大帮爱学习的孩子总是在这里学习，可能是快考试的原因吧。记忆不是很清楚了，但隐隐觉得，当时我们大二时，也不过只在考试前两天才会这么积极。与大三时并没有什么差别。看着他们，是不是该感慨一下，自己当初都做了些什么了，好像并没有多么认真的学习啊。大一时候，其实是最闲的时候，却是内心最混乱，灵魂最恐慌的时候，怎么也不能专心去学习的。只记得当时的两件事了，一件是让父母寄电脑的事，一件是在工科数学考试前跑到图书馆花两周时间把模拟题全部做一遍最后靠记忆考得不错的事。其实还有一件，就是骨折的事。我觉得那是我大学生活第一个转折点。当时的感受应该没有任何文字记录下来，不过内心到现在还记得当时自己都学习到了什么。或许是太痛，所以才这么深刻。第一，没有人有义务帮你，你不是世界的中心；第二，对帮你的人，要感激，其他的任何情绪，都是认不清现实、自以为是的表现。最后，我意识到自己竟然是这么的弱！后来我在运动场，发现自己俯卧撑根本做不起来，也跳不远。那时候，我就告诉自己，绝对不能这样。”Man In The Mirror” ，看着镜子里的自己，自己终于有了勇气和坚持，要去有所改变。 …，好像现在有些激动了，那就不继续回忆那段了，反正自己做到了，自己也不会忘记，就足够了，不必说出来，自己给自己灌鸡汤。大二同样是疾病。此外，炯哥问都不问我直接把我推荐去做希望之舟委员。这些事前因后果我都记得，我觉得也绝不会忘记，只想道一句感谢。自己以后，也要学会自己争取。取悦自己，做自己想做的事。等等等，这里必须要纠正，“做自己想做的事”，其实是非常不对的。最近已经深刻的意识到，自己的欲望非常的多且有时会处于非常亢奋的状态，能够将理智完全的压制。这里不能不说，必须记录下来自己过分的欲望————跟做网站相关的事情及类似情况，网络中心一次，陈武一次，做软工一次。都是明明想拒绝的，但是总想着钱，想着机会，但是最后全部都刚刚接受就选择退出了。自己是个软蛋！细细想来，这个欲望无可厚非————钱，机会，自己太渴望了。但是里面其实夹着不好意思拒绝这么一个因素，所以往往是觉得自己是为了钱，但其实钱的事一点没影，反而自己在不断纠结和反抗这种软蛋行为，最后真的觉得扛不住了，甘心做一个软蛋。表面是钱的欲望，其实是不好意思拒绝、不敢开口谈条件的软弱。现在回过头想想，要是当初直接跟帮忙做软工的兄弟说一个作业一百，自己会坚持不下来吗。绝对不会！！！当时实验室任务杂，限选课实验紧，但是，真正有钱的任务才是最好的最重要的任务啊。可惜自己脸皮薄，对方也是个心里没谱的人。他要是一口价，就算给50，我TM也接着做了啊。所以，这么来说，其实这些事的对方，诚意都不是那么足，都没有那么紧迫，偏偏自己太着急了，生怕耽误自己时间还把东西做不好，最后干脆当个软蛋得了。停停停，这个欲望到此结束。更多的再列下来————想当网管，因为有钱拿，有存在感。最后竞争失败，这个倒无可厚非啦，但是还是觉得有点输不起，心情起伏很大；看着她，还是有什么鬼的想法，而且看着她和他们关系那么好，简直心烦意乱！欲望在作祟；上次清明唱歌，咳咳，不说了，最明显的欲望压制理智的例子，好好铭记以此反省吧；想读研的时候第一年要不要申请国奖…；想读研的时候要不要竞选班干;觉得自己在实验室不受重视想当初要是选择其他实验室就好了…欲望列举到此结束，不评价，怕得精神分裂。大三时候是春风得意的一年，成绩大幅提升，拿到百度实习，看杰伦演唱会，追女生。这一切都给大四的压抑埋下了伏笔。大四，追求被拒，在实验室感觉边缘化，与同届他们不在一个圈子，糟糕让人恐怖的元旦晚会行为。极度压抑，自我否定，谢谢大四上小子和老聂，要不是一起锻炼吃饭，我觉得自己要疯。当然，如果不疯，那就是更快的到大四下这个状态，慢慢找准自己的位置，但偶尔还有过多的欲望。

这快要到大学的结束了吧。细细想来，真正全身心舒舒服服读书的日子，就是大三那么一年，可惜，那一年其实是最没有回忆的。虽然实习暴露了很多问题，但是不得不说，大一大二身体上的病痛，大四精神状态的全面压抑，真正让自己去面对真实的自己。

一晃四年过去，说不出有多留恋，但看着后楼自习室窗外，偶尔风吹过时时树叶翻腾的美感，内心总是难以抑制的感慨：真的要结束了，可是这里这么美，还没有欣赏够。