我该难受还是该责备自己。

晚上在搜索线性时间内找到中位数时，跳转到了一个个人博客，签名如题。

“我是该难受还是该责备自己”。

我是该难受还是该责备自己。

从算法备考到考完这几天里，一直在反思自己的时间管理。盲目地堆叠时间，效率低下。除此之外，又开始质疑存在的意义。

算法考得太差了。也许给我3个小时，我可以做得好很多，我有信心。可是只有2个小时，做得真的太差了。算起来应该有近一年没有这种正式的高压力的考试了，突然面对这种情形状态上准备不足不能及时调整或许情有可原吧。然而后面考的政治也出现了这样的情况。在考试的开始时刻没有一点全局的时间分配，前期磨磨蹭蹭，后期慌不择“题”，“不假思索” 。考试结束的那时刻，突然有种近年来常有的感觉——

“也许真的只有这样了。不是可改变的了。”

接受？承认只能如此，明白自己的位置，摆正心态，继续上路。

不接受？后悔当时怎么不放弃耗时多分又少的题，后边一道大题，随便写几下都赶得上前面累死累活还不确定答案是否对的题。当时怎么就慌成了那个样子，还有十分钟硬是不能平静的思考，题都看不进去了，十分钟一个伪代码都写不出来？哎，怪自己。

我是该难受还是该责备自己。

其实不管是否责备自己，都很难受。这些年跌跌撞撞的，有了“找到自己位置”的意识，可是却没有落到实处。这便有扯到了“存在的意义”这个话题。

我是不是必须得比别人强，我才有资格存在，才有资格被爱。

漫长又短暂的22年，从我有了这方面的思考开始，这个问题从来就没有被真正解决过。我找不到不计回报的爱。也许，我猜我是没有安全感吧。当然，也可以认为是没有谁让我有安全感。父母没有，我对他们的感情，总是随着心态的改变而改变。从来不确定，他们爱我什么？似乎从来不关心我本身？又似乎一直在关心？22岁了，如果把性格的失败还归咎于父母，那未免也太弱了。所以后来我也再不想抱怨太多，可是有时总是忍不住的失望。会很羡慕他们可以和父母贴心的交流，自己却对父母从来闭口不谈，每次打电话都是好好吃饭、注意身体。哎，今天还补了上周的一个电话呢，听到电话那头妈妈咳嗽，还是担心得不行。然而也仅仅止于此了吧。也认识了10个左右的人生难得的朋友，可是朋友在我的定义里，永远只能纵情，不可依赖的。虽然跟他们偶尔吐露一番，往往都很受触动，但是也真的止于此了吧。当然，也或许我一直想做一个看起来独立阳光的人，不愿意倚靠任何人。所以，每当和这些朋友距离一拉开，我就基本不再联系了。这种情况，大概是大二之后开始的吧。爱情呢，也越来越灰心。因为从小的性格，总把别人、特别是女生想的太好、太高了。所以，每当动心的时候，就变成了一个完全的依赖者，人也瞎了聋了傻了。

究竟怎样才能被爱？又想以何种位置存在呢？这次算法、政治考砸，内心惶惶不安，我想，可能是在恐惧最后一个救命稻草也要被扯断了。啊，一个一无是处的人。

比别人差，究竟就怎么了呢？我回答不了。我假想一下，其实大多数人都是一样的，自我为中心，所以别人如何又关自己屁事。然而比别人差劲，不就是要被别人看低的吗。我好想一直都挺傲气的，心底似乎总有一种比别人强的假想。接受了“明白自己的位置”之后，依然没有什么改进。我想，这可能真的切中自己的内核了。

如果学习都特别弱，那么你还有什么？

苦笑。

是不是该高歌，“我该如何存在？”心中迷茫，焦虑。我不知道该难受还是该责备自己。

责备自己怎么退后了，下次要吸取教训。也许内心能稍稍平复，继续努力。如果只是难受，那便是真正的承认，自己的位置。平庸。

那么，我该放下成绩的纠结，去调整自己的内心；还是该背上这个后悔，苛责自己过去的错误。

不管怎样，上面都解决不了问题。唯一解决问题的办法，就是做好现在，把算法剩余的实验写好，把后续的考试准备好，在后面考试时把握好时间。

又带出了思想中一堆的垃圾。这些东西早就应该抛掉了，我却总沉浸于其中。那就倒出来吧，总会越来越少的。会有一天，可以不顾一切去做该做的事情。不管我如何存在。

PS：

今夜大雪。操场上大批人在玩耍，甚是开心。对着路灯望过去，雪粒密集如雨，颇有气势。又算法实验进展缓慢，杂事也多，烦忧在心头难去。欣喜与愁绪夹杂，夜半一吐为快。明日当继续上课写代码，当继续在难过中不忘努力。

回头望时，所有心情都只有沧桑感；而所有的努力，都构成了此刻的自己。不管如何存在，我都知道时间的力量。