2012年2月14日，2016年2月21日。
我问，“有对象吗”？
你突然说，这个字念什么？这个广告牌怎么这么奇怪？
后来我试图说服自己有可能你没有听清楚我的话，但是我还是放弃了。正如我当时的反应——一想起你的反应，我就非常尴尬，以及免不了一丝心酸。不知为你，还是为我呢？
应该是2012年的情人节，我送玫瑰花，在你住的小区楼下。因为一直关机，我开始每隔10分钟，后来每隔20分钟打一次电话。后来你下来，说没有接着，终于拿走那难堪的花朵。告诉我等你吃过午饭。我蹲在河边，吃完盒饭。一番等待，等到你回短信，妈妈不让你出来。我心里山呼海啸，回短信说把花都扔掉吧。
开始空荡荡，后来似乎释怀；仍有执念，重庆之行，我随意下了个决心，以后绝对放下。不想回来后再次住院，而后似乎真的开始忘记了你。
只在回到广安时，才会想起一定要找你见一面。
应该不再是过去的执念，只是想见一面而已。
这些年也喜欢了好多女生，可是全是失败，为什么呢？
今天我问你，看过《茶花女》吗？你说看过啊，不知道什么时候看的了。我说，哈，看得晚是有好处的，就是那些书里的句子，会让一个有所经历的人感慨颇深。
爱一个人，是因为自己而去爱她，还是因为她而爱她呢？
这是看过《茶》后，我对自己的反问。年少时，我想我只是活在自己的想象中，去尝试爱一个人，让她占满自己天马行空、亦可以说下流无耻的幻想中；后来，我看到一个人的脆弱，然后去爱，想要去保护。最后，我因为错觉而爱人，我以为她爱我，而我在极度缺乏安全感、归属感时，想要找到一个救命稻草。
从不顾一切的追寻，到可悲的寻求依赖。我身上的狂妄被拒绝冲刷得一干二净，只剩下自卑和破烂不堪的自尊。
我想说这是正常的，真TM的正常。因为狗在巴甫洛夫的训练下都有了条件反射，作为一个人，要生存下来也必然会对周围的反馈做出反应。
so，我一直以为，这TM一定是我自己有问题！别人围在一起有说有笑，我被晾在一边,我肯定不善交流；别人动动道具，大家齐齐效仿，我卖力耍宝，顾影自怜，我是傻逼；别人催3遍做一次，我TM小心翼翼有要求就拼命赶工，依然不受待见，我是有病；别人投机取巧，我非要保质保量，助教TM一脸不屑，最后大家一个分数，我就是任性。
what’s wrong with me ?
what’s wrong with me ?
有时候我要问自己好多遍，我是怎么了呢？为什么活得如此狼狈，如此不堪？
后来我发现，不要总责怪自己。
今天见面之前，我一个人向学校方向走到广场。我在想，几年前我是蹲在哪里，几年前我是如何在清冷的河边，下定决心送上花束，几年前我是如何的狼狈，我是如何可笑。今天我又买了奶茶，买了蛋糕。捧着热奶茶在冷风习习的河边等，我似乎又回到了当时的狼狈。
可是我知道，不会的。这一杯奶茶，加上这份蛋糕，仅仅是表示一份谢意，以及一份尊重和重视，与4年前的幼稚不同。
这4年，我算是经历了很多难过的事情，身体的疾病，心理的压抑，近况也很不佳。但是我也一直明了，唯有痛苦可以让人成熟。所以，我的确成熟了很多呢。
送上奶茶便是一例。穿戴干净便是一例。
可是我还是问了那句话。我真是后悔莫及。既然你不曾提及，那我也不该去问起。这对你我本就是尴尬的问题，不论我是何居心，都定然让你心有不安。
你一直是一个很善良的女生。这还是你的光环褪去后我发现的。
好久好久没有和女生这样一起走。在人行道上走，在广场走，在河边走。我想起近一年多的遭遇，自从来到实验室后的遭遇。真的有些感慨。突然想起，你说你在小学时被老师打哭，不是因为痛，而是因为委屈。一下子我也好想，有个人摸摸自己的头，告诉我说，你做得不错，待人又真诚，干事又踏实，虽然不爱说话，但是说的都是事实，他们不搭理你是他们SB，别去在意那些motherfucker。嗯，我觉得很委屈。这一年多的痛苦，都是这DAMN的环境。
可是我又一直在想，loser才去责怪环境，胜者都是适者生存。
所以你说，“讲讲你的事吧？”
我说了几句研究生有些失望，不敢再说下去了。我的事啊？我TM内心竟然被仇恨、怨气所占满了！！
我TM当着这么可爱、漂亮的女生，竟然只能说这么泄气的话！！
what the hell ！ what are you fucking doing ！！！
这一年多，我一面告诉自己是环境的错，一面告诉自己别做一个怨妇。所以痛苦总是压抑着我，所以每次醉酒都TM闹得寝室天翻地覆。
今天我在这里，将这4年的间，几乎所有压抑的屈辱、抱怨通通记录下来。我不曾对你说过一句，这篇文章你也应该不可能看到。我写在这里，也不怕别人可能看到。我就是写在这里，告诉自己，
ALL HAS GONE .
你说，你一下子习惯了这种简单、轻松的生活。不想当班主任，不想教高中。不想再去成都，留在这广安就好。
我记得你跟我说过《少年时代》，我提起它，你说已经忘了。我好想告诉你我最近看了《千年女优》，是关于对一个幻影付出一生的追逐。可是我不敢告诉，也不会告诉。问你那个问题是我的失误。是我依然不够成熟的表现。
你说，“我很没追求吧？”
我说，“追求，就是追求每个人自己喜欢的事”。我曾迷恋你在孤寂中用看电影来度过，我欣赏你对于未知和更远天空的追寻。你说，你现在电影看得没以前多了，也渐渐希望活得轻松安稳一些。那一刻我的心情有些复杂。我依然喜欢你的善良，对你的改变也丝毫不见怪，只是还是有些遗憾。或许也有些羡慕呢。
因为我，还要继续去追寻远方啊。也许是不得不，也许是必须。但事实就是，我没有退路。而且，我喜欢这种感觉。
我遗憾，因为我一想到，也许你可能就要开始过你的后半生了？也许你的后天会几乎和你的明天、今天一样？
我羡慕，因为我一想到，你有了一份在人人羡慕的工作，有充裕的时间可以安排，有美丽的容颜可以保持，有平和的青春等待未来最为炫目的绽放。你会有一个家庭，在一个你属于、你爱的城市。
似乎太过矫情，但是也难掩心中波澜。我还有半年，去决定我能够到哪里工作。我还有一年，去挥霍我最后的学生时代。
我要TM的放下所有的抱怨，做一个纯粹的前行者。我没有明确的目的，我只知道，我还需要努力，让明天能够与今天有所不同。
fucking off 这些无聊烂俗矫情造作的文字。
我只想记录下今日的触动。再钝的笔也要记录下来。
祝你幸福。稻草人。