梦想，理想，幻想，狂想，妄想
幻想、狂想、妄想
1. “我是谁？我该怎么活？” 隔绝的自我世界， 脆弱的自尊心
照理说，这不该是23岁的我应该思考的问题——它不应该早就解决了吗？从初中开始，我们就从英语里课文cast away里学到了思考Who am I?, 这些年来我也总是以各种各样的形式来展示、告诫自己该如何做。我以为我早已懂得该如何活，但是现在看来，其实我从来不懂，过去不懂，现在不懂，将来似乎也很难很快就懂。
把我拉入困境的是脸上的痘痕。这大概是2014、2015年的遗迹，压力、情感受挫、压抑，曾经一段时间只有靠每天看知乎过活（..）。2016年我突然觉着自己不该再消沉，于是决心把自己搞得像个人样点——第一件事就是要祛痘！结果呢，已经晚了的样子，我还接受了3个疗程的校医院牌激光治疗，就是激光灼烧痘痕，结痂脱落，一个月后继续。如此往复3次，发现没什么用，甚至更加红肿了（可能是越来越关注的原因！也可能是真的如此？sigh，不知道）？每天摸到不滑溜的下巴，都要消沉很久。轻则不想写代码，重则要从网上search一些信息来告诉自己，这没有什么，男人嘛无所谓的…
我终于明白，什么叫越缺什么，越在意什么！每次与人家交流，本来内向的我越发躲闪，感觉交流真是一件难受的事情，甚至渐渐生出些恐惧出来。形成了交流恐惧症！这个要了命，本来研究生认识的人就少，这么一来我就被孤独吃掉了。而惹上孤独，自我情绪就如滚雪球般膨胀了。
很惨，这么好的一年，我每天都要问自己怎么这个样子了？我还有怎样的价值？每天起床，一摸到脸上的痘痕，我丢掉了兴致。每天睡觉，我问自己别人是不是怜悯自己了？
嗯，把这些事写下来好像有些不可思议——这TM怎么可能呢？不就是有疤，难看点，这怎么能影响这么久？此外，为什么会感到羞耻？感到胆怯？好吧，自卑好像还是挺正常的。也许这都是自卑导致的吧。
可是说好的自卑与超越呢？撑起自己的动力，就怎么就没了呢？难道疤痕，比小时候家里没有有线电视更让人难堪、自卑吗？
我想根源还是——没有安全感，习惯性无助，习惯性冷漠，习惯性封闭，习惯性自我隔绝，自己被自己的内心小情绪控制。此外，自己的自尊心也有些问题，不够鲁棒，所以会如此恐惧。
2. “今晚做吧！明天做吧! 赶紧瞎做吧！”
这个都不用说了吧，拖延。习惯性拖延，什么事都要放在 N+ 小时/天 之后。所以Leetcode题没刷多少，没有准备微软笔试题，毕设NN化进展缓慢。
找工作的时候，我定的目标是^微软, ->百度， 结果百度靠口碑，微软笔试只做出了1个题。呵呵，妄想。
3. “我觉得代码重构下比较好！”战略懒惰
再次聚焦NN化， 本来这是一个偏研究性质的项目，我愣是在3月到11月间重构了3版的C++代码，期间还各种考虑设计模式、UML类图设计等，把它弄成了工程项目。我记了好多好多的数据，跑了好多好多的实验，结果却只能给出一个模糊、bad-result的回答！老师在研二开学给的response是 三星（总 五星），然后在师兄出国后不闻不问了。自己在长时间的写垃圾代码的过程中也心灰意冷，游戏度日了。
仔细想想，一切都是因为缺乏总体的规划！我有一个确定的目标，但是没有实践出确切的行为。因为对代码的偏执，我勤奋地改代码，浪费大量的时间在与本任务无关的事情上。因为对实验完备性的偏执，我浪费大量时间来跑垃圾、无意义的实验，不仅浪费了自己的精力，还浪费了实验室的电！缺乏明确的总结，对下一步、剩下步骤缺乏规划和总结。
战略懒惰，看起来是一种拖延，但却又不仅仅是拖延。这是一种非常危险的状态，是走向平庸、随大流的必要条件。当在战略上懒惰时，我的毕设就完全沦为了空想。
难道毕业要成为幻想？ 就这么的，我把这个锅甩给了2017年，sigh…
4. “我可以去微软” 幻想、狂想与妄想的终极表现
事实上，我连笔试都没有通过。算法一直是自己的弱项，当年学得就不够认真，题也刷得不够多，对算法也是战略懒惰的态度。所以真正做完笔试后，我才彻底明白自己对目标充满了不切实际的想象。一言蔽之，不够理性。
梦想、理想
1. 珍惜情谊
写这部分的时间是2017年7月23日了，但是我还记得我跟磊吵闹的事情。一起从成都回来，自己似乎并没有足够地珍惜这份情谊。在磊帮我订好回家的专车后，我执拗的要走路回家。想不到就因为这个事情，我们彼此会出现如此大的争执。责任自然全在我，在亲密的人面前，我太刚愎自用了。我没有去体谅他的感受，一味地由着自己的性子。
这件事让我两的关系出现了裂痕，我很难受和恐惧。突然间发现情感竟然真的是如此的脆弱。一次裂痕，很可能就真的产生隔阂了。似乎不是道歉可以弥补的，破镜重圆，除了重新融化再塑，大概没有什么好的办法了。
惶恐，茫茫人海，又少了一个维系。
我想一个人的情感总量是相同的。你把耐心、忍让给了那些关系一般的人，换来了生活的战战兢兢。最后在面对亲密关系时，丝毫没有体谅，导致了关系的恶化。这是一个显而易见的道理，自己做起来却总是不够好。希望后续可以好好处理。
2. 爱我的母亲、父亲、弟弟
今年初一的事情，依然历历在目。初一在广安赶车回家晚了点，没有了公交，舍不得出租车，然后老爸骑电瓶车过来接我。中途看着一个到中途的公交，于是坐上去了。给老爸打电话告诉他到中点就好了，结果妈妈告诉我，他出来得急，手机没带。我懵了。妈妈却很镇静的样子，带上老爸手机，麻烦邻居开车来接我。果然老爸在那边没找到我的情况下，接了个电话给自己手机打了个电话，老妈通知了情况，也告诉了我。我站在中点，两条公路的交汇处。小雨开始淅淅沥沥的下，我撑起了伞，看着冬天的夜晚，大年夜穿过的车辆并不是很多。妈妈到了大概的位置，麻烦邻居嘟嘟按着喇叭，我找到了车，坐上去忘回赶。回到家才知道老爸电瓶车没电了，到家却还有一半的距离。大概多远呢？我并没有概念，但我知道非常远。而且雨已经很大了，推着一个电瓶车在雨中前行，这滋味可想而知。我催促老妈打电话再问问到哪儿了，老妈打过去，听到电话那端在咆哮。老妈挂了电话，我在一旁也没有平日里的气愤。一切都因我而起，我有什么资格去指责。如果换做是我，大概我也会很恼火吧。
心里都是愧疚，也再次下定决心，一定要把驾照学了，早些把车给买了。再也不要让老爸、老妈陷入这样的境地了。
我计划着把弟弟送到广安去读书，准备试着联系下涵。村里的教育质量应该是越来越差了吧，弟弟成绩也不算太拔尖，我还是希望能够把他送到教学更好的地方。我希望他是家庭的希望。而我，希望能够给他们足够的支持。当然，其实如果成绩不好也无所谓的。只希望他的品行好就可以的。
3. 毕业、工作
2017是最直观地、可预见的人生转折年。脱离学校，正式走入社会。应该再没有理由去逃避，走入社会后需要真正开始考虑做出成绩，与周围人建立良性关系，更加勇敢和机敏。
我需要学会管理金钱的收入、支出，控制时间的分配和投入。对知识投资、财产投资有足够的了解和把控能力。避免沉迷细节，避免在游戏上花费太多时间。
在人际上更加勇敢和开放些，能够正确对待竞争、比较等。这不容易，但是不应该再否认和逃避。
对自己的身体要有足够的了解，控制自己的HSPN病情。