重复的日子过得总是如此的快。起床上班，下班睡觉，一天白白。自己终究还是成了羊群中一只羊。

去年买房是一个错误的决定，高位接盘。当时大概也知道，然而事实降临，叠加由此带来的束缚，依旧让人有些不爽快。不过罢了，有个“期许之地”，也算风筝有个线吧。

现在已是凌晨2点半，前两天突然不舒服，轻微头晕，然后是腹痛。因为好好所在办公地出疫情，跟着好好居家隔离，因此也不方便就医。好好帮忙买了盐酸小檗碱片，吃了4次了，似有效又似无效，勉强在不适中度日。今晚8点多困了睡了1个多小时，虽然好好及时把我叫醒，但此刻我依然无法睡去。

起来先在知乎上查了今天看的汤浅政明的《恶魔人-哭泣之子》评价，翻了下评论，看着一些小丑垃圾评论实在又气不过。感慨中文互联网真的没有一块人类真善美之地了吗？到处都是恶心、机械、营销、片面的文字，让我不舒服的肚子更加难受。于是又翻了一下收藏的一些个人博客，看到 LeftNotEasy 的一些曾经的文字（如也谈谈内卷化、996和程序员的发展），Pluskid 玩的、改造的记录。这些在美国的朋友们，他们怎么就那么舒适呢？ 都在过自己想要的生活？而我却困在一片苟且、不够光明的地方？

固然，这有大环境的影响，或者说有很大的影响。但是，自己在行走中，是否就忘了自己该走、想走的路呢？

譬如买房，本就是想着有个落脚点、非投资的，最后为啥又换了目标呢？因为看着看着，别人说的话、“换房”、“多贷点” 就莫名其妙影响到了自己，让自己针对开始担心起来——老房子，以后出问题咋办？周围人都是些低素质的人，以后打交道咋办？不自觉偏离了自己的目标，不自觉忘记了自己自身状况，不自觉盲目自信。

一段时间想着辞职，从头选择一个方向，选择自己可能未来更擅长、更喜欢的方向。然而，突然发现，自己的工资都已经挺高了呢，换一个方向，工资怕是要腰斩，而且还不好找工作。要不在现在这再熬一熬？或者换个公司但方向不变？再熬两年，房贷压力小点，怕是再去选自己想要的方向？而且，你自己选的方向，就真的好吗？不算调研很认真吧，不会看错吧？一段时间里，陷入到对金钱的不舍中，这大概是我之前没想到的。原来自己也不过是个俗人。

工作本身就不想吐槽了。自己招的人，看对了眼，没想到招进来这个样子。更没想到，如实向经理汇报下产出不如意，然后竟然他就被辞退了？还不跟我打下招呼。这你做什么管理啊？我信任你，给你同步下面人的情况，你就来不问我意见就开人，服气！ 本来带着3个人，还在想着这下有压力了，不能随意跑路了，没想到转眼就给你方向上转一个高级别的人过来，还不给你安排好汇报关系，让你们自己去定。那我就让让吧，毕竟也觉得没啥意思。不想最后这3个人，1个如前面被劝退，1个5月份自己辞职去读博了，另一个晋升没过。最扯淡的是，后来说要补一个奖，问我要成果，我把成果协调好汇报上去，结果最后奖也没有，据说内部还有PK？ 我可真是服了。让我带一个其他方向，又是定义不清、想得太多又没想好咋实现的东西。搞了一段时间，一个人又离职了。走这么多人，要么是自己的锅，要么自己是最能忍的？我看大概率还是后者吧。我怎么就这么能忍呢？最近又是搞一个毫无意义的高优项目，加班几周，神奇了，竟然以前的加班调休都没有了？没说内部记账，啥也没说，就这么要赖了？关键这项目竟然还不停，还得接着整，封闭会议室直接订半年，这谁顶得住？这是给我多少钱啊？想想，这工作大概也就这样吧，没啥技术难度，在上面看来可不就是随意要占用时间来填吗。是我的错？ 哎，可不吗，别人看来一个螺丝钉，贼听话的那种，不需要你厉害，本来就没啥高级需求，只管需要的时候往前顶就是了。

弟弟今年高考，最后考了 360 分，这个分，他自己都说学了个啥。我有点生气，不过自己没啥资格说他。毕竟自己这个哥哥，也实在失职，一切都是活该吧。话说，我能辩解下吗？ 是他不想听我说话啊，听不进去，不能正常交流啊。网上看别人哥哥带着年纪比自己小的兄弟起飞，自己真是惭愧不已。我反思，自己还是关心不够吧。平时没啥交流，过年又不适合谈论学习。小时候没有看管好弟弟，他从挺高的床上摔下来，我现在都不知道这会不会对智力发育有影响。带他骑自行车，把他脚给绞伤了。哎，太多愧事。最后选专业，自己最后也松懈了，没有多斟酌一下，差点就要滑档了。幸好最后一个志愿上了，要不然这估计又是一个遗憾。同龄的大哥的儿子，考上了重大。我想这大概有可能会成为他的一个压力，希望他能抗住并努力向上吧。哎，还是没法交流。没法交流，发生在和很多人身上。是大家不在一个频道，还是不是一个物种啊？人与人之间，可能真的和不一样。你不是别人，你可能永远不知道有些事情为何会发生——比如，我不懂，对一个说好好学习的人，为啥英语会考不到60分。在我看来，这不是多背、多记、多做就可以提升的吗？换位说下，我打游戏非常手残，脑子犯抽，关键时刻总是非常紧张，手不利索。这或许真的不是训练可以解决的？我不懂，也不想再思考。这种东西，想多了就容易成责备，这世界除了责备自己，还是少苛责别人吧。过不了多久，弟弟就要报道了，希望未来如他所愿，能够专升本，走向自己的天地吧。老实说，像我这样，读个985，又能咋样？没有进一步的勇气，没有远大的理想，不过是个螺丝而已。

好好对她的工作也厌倦了，她想要去学校。但搜索一番，目前的学历，去不了好学校的。之后说想准备考博。我很支持她，但是她似乎还是有些顾虑。这不是一件容易的事情。工作之外，又要自己学习。焦躁，难以静心，看不清未来。而且，通过这件事我才注意到，原来学校、事业单位招博士，都TM基本要限制35岁或者XX年之后生人，这操蛋的社会！近来看她还在看书，希望她继续努力。有时自己很急躁，想让她拿出计划，并且看她回家没有学习，就想催促她，说她怎么不努力。后来有一次，我跟她说我想裸辞，她同样很支持我。然后又问道我的计划——辞职后做什么，大概要多久才能找到工作。我突然一股不耐烦，就说“没计划”。事后我突然想到，最爱的人，一定要无条件相信。你的每次质问，虽然看起来都是好心，但很可能像一把把刀子，每问一句，都可能杀死对方冒险的勇气。虽然我有计划，但我知道，计划终究是计划。我不愿意说，一方面赌气，一方面是害怕。害怕计划是吧，那，要不放弃冲动？

还有个让人震惊的事情。就因为前面说到的大哥儿子专业的事情，联系了和大哥儿子同校同专业的高中好友。没想到，他说他竟然患上了口吃。这我是难以接受、难以理解的。Why？为什么是他，他不是那么自信，那么懂来事的吗？我理解不了。然后说起什么时候开始有这个现象的，他说大概是18年的时候了。我说不对啊，那个时候罗斯复出拿50分，咱们不是打电话聊了吗？当时没有啊？他说那个时候应该不严重吧。那时他没有和我说——那时，我也没有和他说我疤痕的事情。或许，如果我们早些告知彼此身体的异样，或许能早些各自获得安慰，说不定情况会有所不同。如果彼时我能勇敢一点，向好友揭露自己的伤疤，那么彼此大概都能好一些吧。这么想来，也大概又算是一个遗憾。

自己还是缺乏勇敢，只能如此浑浑噩噩的活着，对周围人、对社会，没有带来正向的影响。以此博客，记录此刻的状态，未来无论谁看到，期望都能够获得一丝宽慰吧。我们都在煎熬，也在努力活得更好，更符合自己的预想。我们在此刻觉得如此操蛋，但在未来，一定会会心一笑——不论未来更好还是更坏，此刻的我们是如此真实地活着。