才写下“再见2019”，立刻就发现过去的时间，万万不可能“再见”的。

因为懒与内心的冲突，2018年的年终总结没有写，即使它如此重要。时间丝毫没有停留，转眼2019年已经过去了。如果你问我，过得如何呢？

大概“哎”一声，好似白过了。又一回想，似乎还是经历了一些东西的，只不过因为少了很多记录，导致过去的一切像秋天里的枯叶，明明在落下的那一刻 让人感动落泪，却因为没有及时把它夹起来放到书里，导致末了在时光的侵蚀下零落成泥了。

没有反思的人生不值得过，write-down是比空想更好的反思方式。

那么回想、记录一下2019需要mark的事情吧。

与好好的时光

2月，先带好好去自己家里。那天是我的生日，她送了我一个鸡蛋壳，上面画着“二花”和“冷兔”的亲昵，二者分别是她和我常用的表情包人物。 二哥猫哥和嫂子开着车接的我们。回去后跟弟弟一起，尝试爬了姜山寺，却没能找到一条上山的小路，全都被野草占满了；打了乒乓球，玩了坦克大战。 第二天她哥哥来接了她回去。回北京要去重庆坐车，正好去好好家。跟她的家人有了短暂的接触。 自己一如既往地不太能放开，但好在没有太窘迫。还是比较好相处的吧。去那里，主要还是见家长， 预期是说明自己的身体状况，家庭情况，大概什么时候能买房子，并且准备接受盘问。那晚吃过饭，我坐着沙发上。叔叔泡了茶，也坐了下来。 我想大概是要开始了吧，内心有些忐忑。却不想叔叔也就简简单单说了几句，内容我已经忘了，最后说到还是期望能够尽快在重庆或者成都买一个房子。 我连连道好，心里的石头落了地。出发的那晚，好好家团年，她把我介绍给了亲友。她非常妥帖，带着我把该喝的酒喝掉，我也不用说太多奉承的话。 很快结束，我带着行李提前离了席，她送我到火车站。在火车上，外部的灯光偶尔从车厢外照射进来，我仰卧在中铺的小床上，感到彻底的放松。 2019年春节就这么完了。回家我总会感到各种隐忧：从前的贫穷，现在脸上的疤痕，总有东西让我内心难以安宁， 总害怕别人一句无心的话，自己就得在冬日里冒出一头的虚汗。这种卑微的心境、脆弱的心理未免有些好笑，可它却是如此真实。 我挣扎了多年，没能克服，也没能很好地相处。不过我也渐渐明白可以消解的忧虑都是幸福的——如释重负，是一种美妙的、不带有副作用的体验。

4月去云南，昆明（路过）大理香格里拉。

最美好的是骑电动车载着她环游了洱海一圈。自己也就骑过一次电动车，从来没有载过人。那天已经不算早，押了好好的身份证，我先试骑了一下， 带着轻松自信的心态，非常轻松地克服了电动车启动时的突然加速，随后满心欢喜地付了钱，载着她出发了。在西边耽搁了太久，等到了驶上大丽路后， 才发现原来美好的风光才刚刚开始！在洱海东边，景色尤其开阔。左边是峭壁，右边是波光粼粼的湖面。 在某一个山坡上，远方是天际，下边是湖面，湖边是整齐成片的白房子，辽阔的视野，激荡起辽阔的胸襟。到小普陀的时候，已是夕阳时分。 在那里我和她静静坐了会，听着周围人吵闹，看着阳光洒落下来，脱了袜子在水里晃荡了一会儿，太开心了。接下来的路却越发凶险，天渐渐黑了下来， 下关的风得有些冷，到了大理城里已是晚上，而到还车点还有一段路走。那个时刻我有点担心，害怕不能安全把她送到。天黑，走到了城外绕城的快速路上， 电瓶车的尾灯却一直没有成功打开。按导航往小路上骑，却发现路是土路，完全不平；荒芜人烟，灯火不明。我及时停下来，退回到大路上， 决定选择了一条更绕，但当下更平稳的路。尾灯在好好的调整下亮了起来，心里放心了一点。上路，万幸，新选的道路况很好，非常平稳地到达了还车点， 顺带在人家开的馆子里吃的晚饭。回到酒店，我就开始发烧了……这场病绵延了大概1个月才好利索，最终有惊无险，实在是万幸。学到了一个小知识： 人感冒的时候，不太适合坐飞机，因为这时候耳朵会非常难受，脑袋会感觉要炸开了。

需要特别说明的是，香格里拉给人印象实在太好了。倒不是风景，而是这里的藏族兄弟，坦诚、清澈，让我等“俗世”之人大为惊奇。 我们一出车站，外面就有很多发卡片介绍租车业务的人。当我们接住他们递过来卡片的时候，我本以为接下来会是无休止的介绍和阻拦，竟不想是克制的退让和沉默。 出松赞林寺时太晚，没有了班车；电话打到旅游值班中心，帅气的工作人员在下班时刻热情地来接我们，并坚持送我们到住的地方。我内心有些担忧， 却听到他说这样的事已经有太多次了。听到他说感谢GCD，要不是党，这里怎么会有今天的和平；我颇有些感慨。前面的种种，让我已不再如“平常”恶意揣度， 此刻听此言更是唏嘘。周围的人说起党，几乎都是各种调侃，远不如他们显得尊重。对比他们，“我们”有些太浑浊了。 第二天到普达措的司机师傅， 坦坦荡荡地说明回扣，分外懂得礼节（给好好示范吸氧，会先征询我的意见），给我们品尝牛肉干又不过分推销。总之，香格里拉与俗世有些不同。

5月去天津，瓷房子最是好看。难忘的却是嫌贵没有订到房间，自己赌气就要回北京住。总体价格差不多，当时却觉得心里出了一口气，没让“奸商”占着便宜。 后来跟同事说了下，同事说何尝不可，只是比较麻烦，出去玩本就是休闲，何必折腾。内心也暗暗觉得错了。 总希望这个世界按自己的愿望运转，而一旦有一点不合己意，便要生起气来，竭尽所能地反抗。想来，还是太浅薄，幼稚了。

6月去成都，在川大给她拍了几张照片，去她常去的自习室看看，去浣花溪走走，在路边买了冰粉吃。想起大概是大三的寒假，来成都找高中同学， 当时因为曾经交流还算多，自己当时也还外向，就找她去玩了。她当时带着我去了武侯祠，在一些看似无聊的戏曲饰品前驻足了半天， 中午在我的建议下去了她所在的华西校区吃午饭。细节我已忘了，只记得那饭应该是装在大盘子里，松松散散，不似工大装在绿碗里黏糊糊的。 饭后她送我出校门，然后给我指了回去的路。 当时又岂会想到今日，而今日忆起当时又不免有几分趣味。当时的我更是经历少，但还是懂得了世态炎凉、别人认真待你是别人好不是理所应当的道理。 当时想必也是分外开心的。

7月13日，第一次到深圳。飞机在港口上空滑过，下面是海上公路和工业船，从来没有见过这样的景致，分外兴奋。还有就是，好好要开始在深圳工作了， 这次来希望陪着她把房子租好，15号就要上班了……之前已经圈定了几个，挨个去看。刚开始看的是集悦城公寓，复式空间，上面住人，下面除去楼梯， 仅能供一人转身而已。她觉得足够了，我想还是再看看吧。逼仄的空间，只会滋生狭隘的心境。随后去看了一处合租房间，都是女生，我看了一眼，出门来等着， 发现一个女生全程没扭头关注一下，内心不禁浮想此处怕是少不了自私冷漠。深圳的夏天实在难受，我站在门外，稍微能够感觉到风吹过的凉爽。 可不能只在门外旁观，我进去跟着看另一个女生介绍这里的优势。比起前面看的公寓，我自己没有觉得这里有任何的优势……和好好下来，大致商量基本就PASS了。 不过小区真的很不错，老小区，树荫遮天蔽日，老头老太闲坐乘凉，全然没有这夏日的烦躁。随后又去了更繁华区域的一处地方，房东似乎不大着急， 让我们自己去找他，好不容易找着，带着我们进了一处破旧楼房，推开门就是几件隔开的小房间，厕所里脱水机的摇晃声和氨味传来，我只想拉着她赶紧离开。 推开房间门一看，不想已经坐着好几个人了。看来是很多中介都在介绍客户，这位“房东”估计也是中介了？好好似乎来劲了， 众目睽睽之下开始认真检查起房间里各处设施，请人家起来她打开柜门瞧瞧，问“房东”些问题。“竞争对手”大概慌了，说这个是我们先说好的了。 房租似乎一点也不便宜，对面是2个女孩子要住，可这仅有一扇简陋窗户的房间条件实在不好。好好出来，告别“房东”，我说这个怕是所谓的“群租房”， 怕是违法的。但我没敢问别人，害怕挨打……生活不易，只能憋屈在这样的境地。但我并不太赞同这样的选择。当然，这只是我自己的想法。 看完这间，我们就乘着这繁华地简单吃了点东西填了下肚子。要是找不着更好的，大概还是选最开始的公寓吧。然后开始找地方吃饭。 等号的时候，在某家上，又看到一处公寓。吃过饭后，又坐车前往目的地，到的时候已经是晚上了。 对方很耐心，说小房间能空出来一间，但还得再等几天。说着带我们去看了“样板间”，我个人觉得挺好的。比较平实，还算宽敞，人味很足。 说好明天再给答复，出来等公交，我比较倾向这间，但又不想太左右她的看法。不过显然自己还是比较强烈的表达了倾向。 最终好好还是抛弃了集悦城有些小清新的定位，选择了这里。也就不等明天了，当即进去说签下来。

第二天再去，也是运气好，之前说要过几天才能腾退出来的房间，已经空了出来，只等清理干净。下来缴好费用，好好联系快递公司把早已寄到的快递麻烦送到 这里来。随后去找了大学好友小子吃了个饭，还去深圳工大校区逛了逛。回来时房间已经清理完毕，帮着把行李帮到房间，去超市买了必需品。我就准备走了。 她要送我，我说快回去收拾吧。至今想起，内心还有些心痛。她穿一件黑色的T恤，手里端着一个盆子，里面是洗衣液这些生活用品，站在路边。 她不算瘦弱，但记忆里的那一刻，她把头发扎起，青丝垂下，她的脸蛋是多么的娇小啊。 我有些生气，大概是着急，我说我该回去啦，大概钻进出租车就走了。她很难过，我也是。留她一个人在这大大的城市，我怎能安心。 可是又能如何呢，也许这便是我们俩需要经历的磨练吧。我始终充满信心，但我知道这对她而言，是多么的艰难，甚至未免有些残忍。 但我想她早晚需要面对这些困难，她也足够坚毅。

再然后是8月，坐动卧车往返深圳。我本以为二等座还是可以睡下的，然而头脑还是中了屏幕的毒，难以摆脱。在 喝到第一口海水 中记录了这次相见时光的一些事情。 看着她把屋子收拾得干净温暖，我再次感到这这个女孩子对生活的掌控；非常欣慰，也替她高兴。从大梅沙的时候，雨就下得很大了。 我们有些湿漉漉的坐上旅游巴士，去吃了潮汕火锅。清汤，可以喝；薄薄的肉，拿着漏勺烫一烫，立刻就可以大快朵颐了。这是我第一次吃这种火锅，实在满足。 窗外还在下雨，天色也暗了下来。现在忆起当时的情景，不觉又联想到18年在北京，从故宫城墙下来，缩着身子去到一家涮肉店。窗外结着些冰霜，我们安坐， 体会着温暖从脚底缓慢向上蔓延的快乐。在深圳，大概是永远不会体验到那种寒冷，但幸好温暖是类似的。吃过火锅，撑着伞，她带着我在外面逛了下， 并且给我买了一双回力的板鞋，她自己也买了一双回力的高级一些的鞋子，哈哈。出来往地铁走的时候，装鞋的纸袋子淋了雨，绳子那里一下子就破了， 鞋盒滚到了水淋淋的地面。索性盒子没开，重新装好，在淅沥的雨里再次告别这个南方的城市。

10月，去了山东。济南、泰山、青岛。国庆，游人实在很多。趵突泉里，全然没有了泉所带来的静谧和突突的活力，不过倒是一心寻问到杜康泉， 不算轻松地接得泉水半瓶，倒算是不虚此行。出来再去大明湖，无奈周边没有共享单车。最终选择搭乘一辆三轮车前往，不想拐过一条街道，三轮车轮胎却漏了气。 不舍地下来，却发现前面就有共享单车，想来大爷是白送我们一程来找单车了。真真又一趣事，只是苦了大爷。

夜爬泰山，前半程呼呼直奔，本还担心太早了山上冷；不想到了龙门，上山的路上却堵满了人。这倒还新奇，从没遇到被堵在上山道上的。有人开始大声喧哗， 认真听原来是要退票，说这么多人，哪里能上山。估摸着没啥大波澜，大家都一步步循着台阶往上慢走。能否看到日出，心里丝毫没有考虑，但是我知道， 有很多在半途穿着军大衣躺着睡觉的，肯定是看不到了。到了天街，天已明了，往日观峰去处，却是密密麻麻堵满了人。我已然是放弃了， 好好却是丝毫不肯放弃。先是跟着一部分人爬到了山上，然后就开始在山野中穿行。周围人早已经止步，选择在山边选个视野稍微好的地方驻足等待。 她还在继续向前，我有些担心，往后望，只有一个人在迷惑地跟着我们，往前看，似乎并没有路了。也许我们会在山野中错过日出， 还不如像别人一样在山边选一个地方，好歹还能看到东方呢。 前面是一座房子，看着有些人在工作，我以为是工地，有些担心，不想再往前。但好好丝毫没有退缩的意思，我跟在后面，突然看到一两个游客， 然后又出现了一条往下走的、有台阶路。顺着走，东方出现了！在山坡上，我看到一大片人被堵在天街往日观峰的路上， 然而我跟着好好却从山上绕过了这条被堵死的路，顺利到达目的地。日观峰依然是不可到达的，但是却又有一座由几块石头堆砌的山头。 上面已经有了几个人，告诉我们说上面没地方了。一位年轻人却突然开口，问我会不会英语，会就让我们上来。都已经到这了，我也不管安全，托着好好就上去了。 原来上面有一个外国人，他们想让我们问外国人从哪里来的。当我说出“Where are you from”时，人家却说出中文来。 几个人随便聊聊，便开始等待泰山日出了。我一直觉得，日出是需要眼睛来看的。不过今年带了微单，也就难免还是要拿出来拍照。随后又是尝试帮别人拍照， 但最后也没能把太阳放到人家的手上。日出之后，本是怅然若失，转头下山之时。今年和好好在一起，却可以比较悠闲地在山上多逛逛。 朝阳是温暖的，即使温度不高，暖色调的光线却也足以让人觉得心里暖融融的。刚刚爬上的石头，就在玉皇顶下面，转个弯过来，就看到了阳关盖满的石壁。 有一些苔藓附着在石头上，靠近顶部的石头缝里还有野草的枯梗。几分萧瑟，伴着晨光与风，心便完全沉浸其中了，一如这平坦的石壁，不再有惊涛骇浪。

抓螃蟹，吹海风，光着脚丫在布满贝壳残骸的礁石上小心翼翼行走；喝啤酒，吃虾吃海星，思考青岛啤酒博物馆里“天上来酒”的原理；登崂山，看大“寿”， 上下山两次就为觅天洞。此间种种，皆是青岛，好一个开阔、休闲的去处。

11月，好好的生日，又去了一次深圳。玩了蹦床、攀岩，去深圳湾徒步，跟她小学同学及其男友吃饭。冬天的深圳，还是花红叶绿；而北京却要开始下雪了。 曾经我不曾想过大雪纷飞、落满枝头的美景；后来我在哈尔滨和北京都看到了，但是也看到了雪落在地面结冰，被踩得黑漆漆的样子； 以前我也没有体会冬天里穿短袖的奇特，现在我也大概了解了，却又有些不舍春华秋实、冬去春来。什么环境都可能很美好，但也可能糟糕。物于人之情感， 只是心的投射。物会腻，除非人自我更新。

想来，无情之物皆可去，有情之人不可离。

一个人在路上

一个人独自上下班，大概是稀松平常。大部分时间骑自行车，有时累了或者风太大，就选择坐公交车。骑车是自在的，心情纠结的时候， 总是久久难以脱离，车骑得慢，也毫无生气；兴奋的时候，则会使劲蹬车，丝毫不觉得沉重，偶尔把手放开，颇感怡然自得。 不再像以前一样用上3x6的挡位，一般都是启动1x6, 立刻切到2x6, 停车前换到1x6, 成了习惯，好像就没有了趣味。 渐渐觉得路上的时间花费更多是运气决定的，而不是骑行的速度。 如果一路都在绿灯结束前通过，那么最后会快很多；而如果总是红灯，那么之前超过的人，也会在绿灯亮起前赶上。我总把它类比到人生上去—— 人生是阶跃的，超过某个点才会一下子体现出差距；而如果总是突破不了，那么短暂的领先总会被赶上。所以我们该怎么办呢？ 永远保持冲劲是最好的，因为说不定你就冲过了临界点；适当认清现实是必要的，过不了就主动先慢下来，免得急刹车。

关于闯不闯红灯，我内心是冲突的。我是遵守规则的，别人僭越我大抵会嗤之以鼻，然而我也在想，规则就一定合理吗？ 如果此刻没有任何车流， 那眼前的红灯，是不能违背的铁则，还是不会灵活变通的错误设置？ 如果是前者，那么坚持不闯的人，就是“梨虽无主我心有主”之高洁之士；着急忙慌违规之人，大概是钻营取巧之流。 如果是后者，那么这个时候闯红灯的人，可以认为是合理的对不合理规则的挑战；而稳稳当当等待的人，大概是不思变通的冥顽之人罢了。 这大概无解，谁都可以给自己找一个正当的理由。我心不定，所以偶尔激进之时就闯，且分外高兴；大多时候却是安心等着，且又暗自赞美起自己来。

7月去南京复查HSPN，顺路去苏州找了峥神。我一直认为他比大多数人都厉害的，但他总对所作之事充满不认同——觉得太水，没啥意思。我很认同他的想法， 很多东西都挺水的，但是我却偶尔也随波逐流，从别人吹嘘的思路去吹嘘自己的工作。这大概是生存之道，但更可能是不良风气。只是社会真正厉害的事情太少， 但大家都要混口饭吃，满足肚子和自尊，所以大概也是没有办法的事情。

随后我回家，并且准备去江南三大名楼看看。最终无奈时间关系，仅仅去了顺路的江西南昌滕王阁，湖北武汉黄鹤楼。斯楼早非当年之楼，皆为多次重建。 登楼除见游人江水、昔人诗词，亦未曾有额外的感慨。当年范文正公挥笔写下千古传世《岳阳楼记》，只是“看图”而未亲临， 所以楼阁可能本身不足以震撼昏沉的游人，唯有心有所念，才可能发出“不以物喜，不以己悲”的豁然豪语和“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的入世壮言。 南昌的秋水广场，夜晚聚集了大批的人来观看喷泉。撑伞观喷泉，大概也是不错的感受。对面的双子塔上“我爱南昌”的大字闪动着，我在熙熙攘攘的人群中， 感觉到一分舒畅。这些人群大概是本地人居多，看喷泉只是一场常规的生活体验。我混杂在其中，想到如果我也可以拥有这般的生活，大抵也很不错啊。 南昌大概不算太繁华，所以我才在其中找到了一分熟悉和可触及的希望吧。我第一次看到夜晚不眠的灯火，大概还是初中时跟着大伯去遵义。 我还记得一些片段，譬如广场上在建高楼顶部的销售电话牌，坐在出租车门边担心下车时不会开门就乱拨弄导致门开了被骂， 秋姐姐带着我去吃辣得难以吞咽的折耳根，华霖哥哥带着去给我买新书包并且告诉我要努力而不是尽力去学习。尽力与努力， 其实在我这里我觉得“尽力”比“努力”程度更深，但是在哥哥看来“尽力”只是一种托词吧。 说回来，武汉给我一种开阔的感觉，让人向往。我走完了武汉长江大桥，又往红艳艳的“鹦鹉洲长江大桥”出发。它很美，巨大的钢架横跨过长江， 下面游船工业船穿行。最让我惊叹地却不是桥梁，而是岸边下江游玩的人。男女老少，有无设备在岸边游的，有带着气袋游泳圈的，还有站在充气船上划船的。 我看着大批的人从岸边下水，沿着河流的方向游动，水草沾身毫不在意。彼时不过下午5点多，于我平时正是呆坐着工作的时间，他们却抛去束缚在长江中畅玩。 我又想起了La La Land里要跳向赛纳河的“姑妈”，生活不应该总被束缚，需要去挣脱。我按耐不住，脱了鞋，在江水中站了一会儿。 天高云阔，江宽水缓，这世间也许不存在于我安宁之地，但片刻的释然、释放已经足够美好。

9月，中秋，上海，跟本科室友相聚。因为脸上的疤痕，自己内心戚戚，又被几次问起，几无畅快。该死的自卑与胆怯，我被完全控制住了。 今年我马上27了，为何却还是如此脆弱？除了质问自己外，我偶尔也想，这本就不是轻松的事情，如果我的遭遇落在别人的身上，别人是不是就能够自信的昂起头呢？ 这是一个无法实现的实验，但我偶尔还是会尝试通过搜索引擎搜索类似的情况。 结果比较少，而且我想这已获取的结果也是有偏的：不在意的人，大概从不会提；在意的人，大概哭天抢地地叙述。 于我的不良影响，原因我也总结了，大概是无法正视、没能及时调整预期；同时自己选择封闭，而这又是一个恶心循环。 如何去改善，我想自己首先得减少考虑这些事情的时间，然后保持好作息，不让情况恶化；之后多去做有意思的事情，让自己被真实充满， 从而慢慢逃离难以自我接受的虚无之境。这是我2020年该再去尝试的路吧。自己已经走了很多次了，从来都是此路不通。 但次数多了，大概内心也该有抵抗力了吧。再继续尝试吧。

饭碗

今年底，在这里已经干了2年半了。1年半的时候，绩效是一直中上，彼时更多是觉得没学到什么东西，基本没有太为饭碗担忧。 然而今年后期的时候，开始频繁地担忧起工作、未来的事情了。

一方面，下半年自己没有把目标理清楚，没有“必须要紧跟潮流”的觉悟，导致最后几无成果，还被质疑工作方式有问题——没有把问题进展列清楚， 最新的模型没有去尝试。Mentor跟我说这些质疑的时候，我感觉非常委屈，我总觉得自己做了很多实验，效果、问题、计划明明都列了出来， 最新模型也有尝试，只不过效果不好就迅速放弃了。他说那就是你没有把事情写清楚，没有把效果写到一张表格里，让人一眼就可以看出来。 我说可以写到表上的我都写了，不能写到一张表上，是因为实验的设置不同了。当时我非常想质疑，我做的这些，是不是mentor和leader完全都不清楚呢？ 这是一种信任，还是一种失职？我情绪有些失控，但是这样的话我依然没敢说出来。

我知道我的工作方式肯定存在问题，要不然最后为什么自己都有些不懂自己当初为什么要这么做呢？凭借着当时记录的wiki，我尝试去追溯。 我发现我犯了一些最基本的错误：

1. 曾经的工作和经验教训，被自己轻易抛弃了；它本应该作为后续工作的坚定基石

   在某些特征上，我忘记结论导致重蹈覆辙； 当初的基线效果没有被重视，在更换评价指标后没有及时更新；出新效果后没有及时对比。

2. 目标领域切换后，没有及时更换合适的开发、测试集

同时自己固有的缺陷也展现了出来：

1. 目标迷失：本来要刻画句间关系，后来发现一些问题，追查过程中不知怎么就陷入手工特征优化上了

2. 太求全面、稳妥：一个方面各种可能都想要试试；直观觉得价值不大的点为了稳妥也要去试

3. 守旧，对新技术没有强烈渴望：逆时代潮流的东西非要揪着不放；最前沿的技术匆匆试了就搁置

   自己过于关注了它的缺陷，没有考虑到拥抱新技术->改进新技术才是正确的

上述错误与缺陷，如果能够做到每日跳脱出来反思，或者多主动找他人沟通的话，或许可以及时亡羊补牢，然而自己

1. 沉迷事情本身

2. 越是迷茫越是固步自封

的问题又阻止了这种可能。当时自己大概入了魔，不分周末工作日的调特征，跑实验，看结果；偏偏同样的实验每次跑结果差距还特别大，更是让问题复杂。 最后我就在这些理不清的问题、做不完的实验里沉没了，内心慌张不安，难以抽离，偶尔伴失眠难安。其他什么事情都不想做了，只想做这个； 但其实一做这个，心里就一阵沮丧。有时实在难过，找mentor、leader对一下，心里轻松一些；但mentor却想着还是要给老大门一个交代， 又让我做一个复盘。我是有些崩溃的，我知道在他眼里我已经失败了，但彼时我哪里肯承认自己失败呢，哪里愿意结束这份陷入泥潭的工作呢？ 我突然想起以前高中的时，当交卷铃声响起，总会有同学不愿意停下手中的笔，非要等收卷子的同学来到跟前催促时方肯罢休。而彼时我还颇为不屑这种行为， 听铃封笔，颇为洒脱。而今也落到这般境地，我想，这大概就是不甘心吧。

无意再去苛责自己太多。还是应该洒脱点的，自己内心里本是有些豪气与清高，而今全然都丢掉了，似乎只剩下“老牛勤勉踏实”的自我认知了。不好不好。

为何不再洒脱了呢？大概是心有所求，力有不逮；殚精竭虑，麻木呆滞。

今年关于996的争论很多，以互联网从业者为主的人群在疾呼连续长时间工作让人难以健康生活。曾经我对这件事的严重性不甚了解，今年下半年我“自驱” 地连续工作，终于非常真切地体验到了它的伤害。老黄牛精神是必要的，但是把自己当作老黄牛的下场并不好。 轻易地认为领导是为自己好，领导把事情交给自己是对自己的信任，自己需要加倍努力才能对得起领导。 这种想法自然不能说不对，只是可能未免幼稚了些吧。认清自己与公司大概率只是利益交换，少一点“情谊”的考虑，大概应该是职场人的基础共识。 自己诉求与公司一致时，做老黄牛就好了； 但诉求有偏差时，需要理性的平衡：要想绑定公司那可以偏重公司一些，如果追求自我个人的提升，那完成公司基础职责就好吧。 说回996上，大部分996可能就是杀鸡取卵，可怕的是公司明知如此却依然如此。资本的本质如此，大概不能改变。 但怕就怕，被资本奴隶的个体、受资本影响的国家，都是这样的态度。追求短期利益，不求基业长青，个体和国家不应该这样。因为资本楼塌了还会再起， 但这代价落在个体、国家身上却不见得可以承受。

最近我在知乎上看到了一个让我有些不适的称谓，即所谓奋斗逼。用此称谓的人大抵都说奋斗逼明明没有上升的空间，却非要奋斗, 带坏了风气，让自己、行业都遭殃，让整个中国内卷化。对这种人我有些不屑，这不就是当年自己成绩不好，又见不得别人努力的那帮人吗？ 这帮人枪口对准奋斗逼，却怎么不去想想新中国能有今天的发展，何曾不是靠这些人呢？ 虽然我不满这些人的恶语，但无疑“奋斗者”们的确应该自省一些：自己做的事情，究竟是透支未来的短视之举，还是与自己长期目标相契合的必要行为。

国家曾经在推制造2025，就是想转型升级，谋求长远发展。这对广大人民来说无疑是好事，如果我们如西方国家一样占有产业上游， 那么必然国家能够在更少人力付出的条件下拥有更好的财富积累，彼时劳动法自然可以更好实施，996自然也会被抛弃。人民有更好的兜底保障， 可以放开手脚做长远有益的事情。当然现实是残酷的，追求升级，那就得放弃些短期利益。我们的国民是否有这样的认识，地方政府是否愿意踏实发展， 国际社会是否允许你这么做，总的来说困难重重。但朝着目标坚定不移地走，或许也能成就一场伟大的长征。

国家的发展，往小了说，关乎到每个人的饭碗。996、裁员，都是国家发展中遇到的问题。这些问题从国家长远的历史来看来说并不新鲜， 但对当代年轻人来说却是必须要面对的大问题。我辈应该要更加清楚自己的处境，做好短期和长远的平衡，用兔子的狡黠和黄牛的坚韧做好当下、迈向未来。

扯得远了些，自己且做好规划，坚持实施吧。不保手头的饭碗，也得保证丢了饭碗能找到新的。

工作之余

看豆瓣统计，2019年看了影视36部，书4本。相比以前在持续下滑，曾经保持的一周看一部电影的习惯也轻易被打破了。说说今年看的印象深刻的作品吧。

山西导演贾樟柯的《三峡好人》，用外来人的视角来看山峡工程的一角，怪诞别致。是枝裕和的《小偷家族》，安藤樱震撼，也是树木希林的告别。 布莱恩·辛格的《波西米亚狂想曲》，原来世界上有“皇后”乐队，Bohemian Rhapsody循环了大半年；《切尔诺贝利》，震撼的历史； 库布里克《全金属外壳》，Full Metal Jacket, 最后的时刻的影史经典未免残酷；《人间世一/二》，小朋友在临终前对医学的质问让人惊愕， 生命坚强与脆弱、人与人之间的支持、医生职业发展都让人关注；《人生七年1/2/3》，神奇的人生记录； 李沧东《燃烧》，夕阳下的独舞，究竟是litter hunger还是 great hungger？森淳一《小森林 冬春篇》，大雪独行与社舞，内心的冲突，螺旋前进的人生。

毛姆《人性的枷锁》，个体缺陷、宗教、道德、人生意义、爱情，最后还是难以逃离；王小波《沉默的大多数》，只记住了花剌子模信使和猪； 哈伯·李《杀死一只知更鸟(Mockingbird, 实为反舌鸟)》，文风活泼，it’s a sin to kill a mockingbird. 陀思妥耶夫斯基《罪与罚》，心理刻画惊人，心灵的惩戒何其痛苦。近期正在读《红楼梦》，妙哉。小时候从来读不进去，大了看得却是掩卷叹息。 看来人老了也是有好处的。

跟着学弟怀鹏做了些事情，游泳吉他，但是后来自己想学车，于是一齐都废掉了，实在是可惜。现在车还没学，一无所得。自己背锅。

没能看点知识性的东西，没能学点算法，真真是悔之不迭。

未做到的承诺

去年微博总结的时候答应了一位难得的读者说把A*?写写，一直记着这事却一直没做。这里MARK一下，未来补上吧 = =

总结

现在是2020年1月12日中午13:08，碎碎念了些无太多价值的文字，只想记录下2019年的记忆。还有一个工作上的年终总结要写，担心又得熬夜了。 希望糊弄一下吧，毕竟自我批评已经够多了，再自我批评自我都厌了。

2019，或许依然是表现不太好的一年，没有抓住时光，没有勤勉努力，没有积极洒脱。但它已经埋在过去了，不应该再被它拖累。 且当抖擞精神，想清楚目标，也给自己多一些放松时间。陪伴家人暂且做不到，但多聊聊天是需要的；去投奔好好，认真过好2个人的生活。

终于，告别2019！